No donation, no salvation!

Heréticos, infiéis, incrédulos e porque não dizer contra-messiânicos leitores. Nossa afamada e odiosa equipe de reportagem, contextualização chula, baderna, bandalheira, e serviços sujos, novamente remete à Vossas Excelências, nova campanha de cunho social, cultural e quiçá metafísico.
Cremos que em tempos tão controversos, onde o mau e os sentimentos inescrupulosos tomam conta de tudo, é preciso que cuidemos do espírito (ainda que de porco). Acreditamos também que é possível que isso tudo seja obra de demônios do 5º inferno, monochifráticos engolidores de goma arábica e cuspidores de enxofre e coentro.
Por via das dúvidas, nobres leitores, viabilizamos aos senhores a possibilidade de um pleno e completo desencapetamento.
Cumpre lembrar que fazemos apenas a divulgação, mas uma de nossas fontes confiáveis do Centro de Tratamento Psiquiátrico de Aushwitz nos garantiu que, em sua plena lucidez: ouvira dizer à boca pequena que, negociando diretamente com os diretores da instituição supra-ilustrada, na compra de duas preces violentas, você levará inteiramente FREE, um mini-tercinho feito de contas de couro do solado da alpargata de Judas Escariotes.
Vale conferir também o Crediário Celeste: Você pode comprar seu próprio lugar no paraíso, em suaves prestações e pequeno depósito na entrega das chaves.

Aleluia, caros leitores. Hallelujah!