Animale Mondo Etílico

What's wrong ?

2011-02-20T22:43:00.002-03:00

Sem comentários...

Penumbras ou Lômbras?

2010-04-04T22:31:00.003-03:00

Já andou pelas ruas e sentiu a indelével sensação de estar ao lado de um abismo? Pois acredite que o mesmo acontece aos companheiros de luta que ali estão, ao seu lado no sol tórrido, procurando por pradarias banhadas pela escassez de aguas prateadas da qual nunca encontrarão... Esse é o resultado de uma imensurável falta de fé. Pois bem, se te faltares algo, é bom almejar até que seja materializado tal elemento de que necessitas.

A lenda

2010-01-10T22:14:00.011-03:00

Estupefatos leitores,

apresento-lhes uma imagem inédita. O lendário Chuck Norris em sua infância.

Sua astúcia e destreza foi colhida ao longo de anos. Porém ele foi presenteado com o poder "da força" imanente em si.

Percebam por vocês mesmos.

Serei breve em algumas das descrições de suas habilidades:

1. Chuck Norris joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.

2. Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar

3. Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

4. Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

5. A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

6. Polígrafos mentem para concordar com Chuck Norris.

7. Chuck Norris morreu há 10 anos atrás, mas a Morte ainda não criou coragem para lhe contar.

8. Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

9. Chuck Norris nunca conseguiu fazer a barba. Sempre que se olha no espelho, o reflexo abaixa a cabeça e pede desculpas.

10. Um dia ruim na vida de Chuck Norris é conhecido como Apocalipse.

11. Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

Essas e outras fazem dele um ser "fenomenástico", "sensacionástico" e inextinguivelmente bruto.

Tanto bate até que ...

2009-12-11T15:31:00.002-03:00

Diletos leitores, críticos e/ou simpatizantes (?!) desse inefável periódico virtual.

Uma vez mais, nossa destemida e despreparada equipe de campo consegue capturar imagens "nunca antes na história desse país" presenciadas.

Eis o mais puro, cru, e mergulhado na salmoura, exemplo da vida desmisericordiosa no animale mondo.

Para fins exclusivamente didáticos, informativos e sem cunho oficial, ressaltamos que as referidas imagens foram gravadas na península centro-ártica dos montes Urais, numa reserva permanete mantida pela ASSSSSA (Associação dos Servidores Secretos Soviéticos Sem Segredo Algum), e referem-se à nobre batalha de um Carnotauruus Galinacius-cornetensis(vulgo Pica-Pau Corneta) para recuperar o aconchego de seu lar, sorrateiramente ocupado por uma odiosa e maquiavélica Viborae Mansus-mallandrus, popularmente conhecida pelos nativos sob a sugestiva alcunha de Víbora Inquilina.

Eis a vida como ela é ...

Festejos Natalinos

2009-12-08T19:49:00.004-03:00

Papai Noel me dá uma dessa?

Esse ano eu fui um bom menino!

Açacinato seguido de estrupo seguido de morte

2009-09-29T23:17:00.009-03:00

Voltamos a afirmar que a educação deveria ser prioridade nesse país !

2009-09-26T16:33:00.002-03:00

Efeito cientificamente provado.

Sensacionalismo da concorrência

2009-09-06T01:32:00.005-03:00

Quebra de sigilo!

Identidade descoberta!

O animale mondo e sua produção procuram resguardar seus membros para que eles possam continuar a levar suas vidas comuns. Fugimos ao assédio. Mas dessa vez não teve jeito.

Nosso editor-chefe foi pego. E pior, na sua intimidade!

Tentando dar novos ares a sua aparência, algo que externasse sua genialidade, escolheu um desses famosos físicos alemães, talvez o mais conhecido. Alcunhado por Albert.

Pelo menos foi o que disseram as más linguas.

Mas como dizem, o que realmente importa é a essência.

Estamos a procura do estimado colega para esclarecimentos. Após a divulgação ele subitamente desapareceu (será que com o Belchior?) .

Posteriormente estaremos esclarecendo se foi uma mini fusão nuclear, uma anomalia moleculo-capilar ou apenas o secador de cabelo que explodiu na sua cara.

Àrvore dos sonhos

2009-08-31T16:43:00.004-03:00

Daqui a pouco dá uma série!!!

Ou um espaço naqueles programas semanais, sobre os animais e a natureza.

Quem sabe no Discovery?

Deixando de lado as divagações, colocamos as novas do momento.

O Vegetativu Mondo Etílico.

Fala que você não queria uma dessa?

Pé - ré - ré - caaaaaaahhhhh

2009-08-25T23:14:00.010-03:00

Alguém se arriscaria a tecer questionamentos acerca da auto afirmação sexo-animalesca intrínseca ao processo de permutação de tarefas televisivas, de claro cunho perpendicularmente relacionado às opções hormonais da bolsa escrotal do enternado apresentador ?!

Seria mais desagradável a inexequível inquietude dos telespectadores, a própria realização do fetiche (outrora almejado pelo inconsciente coletivo) ou simplesmente o olhar duvidoso e pejorativo do acompanhante de ardúos trabalhos de segurança ofídica ?

Conforme pré-cambrianamente confirmado e ratificado, a culpa é (e sempre será) das anfíbias anuras da família Hylidae, visto que as mesmas são dotadas de membranas elásticas, capazes de fazer os "Homo não muito sapiens" realizarem vôos de até 2 metros !

Receio que o dito cujo tenha sido vítima de ejaculação precoce ou, até mesmo, de uma possível disfunção erétil. Ambas enfadonhamente seguidas por instantânea "queda" de audiência!

Pobre diabo...

Caprinos carentes II - A volta dos que não foram

2009-08-25T01:30:00.007-03:00

Relutante ledor deste documentário da vida irreal,

Viemos retratar que na horda dos animales, em especial dos caprinos, correu solta a notícia no fojo em que se abrigavam que eles estavam a tomar as rédeas sobre os meios de condução.

Decididos a refrear a sagacidade do homem, nas searas próximas a Guatemala um novo ataque foi registrado.

Mas agora com golpe mais audaz.

Elas (as ovelhas) além de serem transportadas pretendem exercer o controle sobre a máquina.

Ainda em período de adaptação ao modelo, procuram alcançar a justa proporção.

Assim que desenvolta sua capacidade de guiar, em termo literal poderemos observar um condutor "puxar um cabrito"; termo que se refere a empinar a frente de uma motocicleta enquanto se equilibra na roda detrás.

Continuaremos de butuca, expectantes e ansiosos, aguardando o desfecho desta trama.

Mensagem Tenebrosa...

2009-08-16T18:55:00.005-03:00

Aos que aqui passaram, passam, passas ou passarão, deixo esse insólito recado...
O futuro do qual vocês pensam, que não e nem sequer sabem do qual menciono, está próximo! Sempre que olhares ao seu redor, lembre-se que o seu alimento deve ser bem digerido, ou será que deverá colocar tudo debaixo da mesa? Essa questão fica ao seu critério, pois a prudência é a mãe da cognitividade.
Pensemos a respeito desse caso, dando atenção notável, assim como a insônia e seus gracejos colocada em consideração na postagem anterior.

Sobre insônia, despertadores e martelos

2009-07-20T13:33:00.010-03:00

Entorpecidos leitores,

creio que alguns, ou a grande maoria de vocês já deve ter passado o embaraço de, ao acordar, sentir-se com a leve impressão de que, num lapso de 5 minutos você tenha passado por 12 horas de trabalho com o seu chefe expumando na sua orelha.

Me dedico agora a falar um pouco sobre isto.

Vocês acham aqueles cucos de antigamente estridente e irritantes? Eles eram como Mozart para nossos ouvidos. Com os conhecidos avanços tecnológicos, vários "aparelinhos" sobrepuseram-se sobre os velhos e bons despertadores (cito aqui os modelos num âmbito geral).

Sim, eles, os celulares. Grandes vilões; como funcionários sobrecarregados que acumulam mais de uma tarefa, eles invadiram os nossos lares e no pacote parece que incluíram uma crise de bom senso.

Agora eles fazem de tudo, menos parar de apurinhar-nos.

Nas empresas do ramo, eles devem ter um setor secreto, intitulado de algo como: "Toques loucos para não permitir o sono", ou algo parecido.

Poderiam vocês argumentarem, "Hoje temos mais opções, podemos colocar o som que quisermos". Mas já pararam para pensar em quantos comprimidos para dor de cabeça foram vendidos até agora por causa disso?

Muitos usuários ainda hoje não exploram este menu de opções. Sempre tem um preguiçoso que deixa naquele toquinho original, basicão. Sendo acordado por um destes hoje, a impressão que tive foi de uma música encenada por uma orquestra digital de alienígenas, tocando cada qual em um contratempo.

E aquele espertinho que parou no tempo? Põe a mesma música de quando tinha 15 anos, mesmo já batendo a porta dos 50. Há cinco anos a mesma coisa.

Você toma tanta raiva, que se o autor/cantor/locutor/seja o que for, num dia desses, passar na sua frente você desce o purrete nele. Claro que o seu amigo já vai estar hospitalizado.

Bom, não chegamos a tanto, claro, mas a vontade é latente.

Rememorando historicamente os adereços do passado, bonitinho e já meio fora de uso, que me deparei no mesmo dia antes de acordar com o celular, foi o destemido rádio relógio.

Também para eles há uma diversidade enorme de situações-problema.

Claro que não pretendo citar todas.

Todo mundo sabe do que estamos falando e tem aquela carga de ressentimento guardada até hoje, que precisa ser colocada para fora.

Lembra aquele dia?

Você, naquele sonho paradisíaco, com aquela loirinha fenomenal da propaganda te afagando, eis que vêm a aurora e a toma. Mas não com sutileza e sim como um furacão.

Quando você está para beijá-la, a cena muda. Ela aparece com um Oboé polirritmado atravessando bends de 0,75964 na Escala Richter, cantando Trash Metal.

Inusitado, não?

O que me perturbou hoje (plena seunda-feira) parecia estar na estação de tango argentino cantado por porcos. Consegues imaginar?

E o rádio relógio ainda estava meia- boca, dando piques e chiados.

Ex.: Chhhhhhhhhoreiiii, silêncio, dzaaamarro meu sapato, dõõõõõõ, ai amore mio...

Tudo em ritmo marcado, por incrível que pareça.

Agora, pretendo desenvolver um projeto mais atrativo, inovador e saudável.

Um que possa me acordar com choques nos culhões.

Ou quem sabe o velho e bom balde de água fria.

Ainda não sei.

Falando em velho e bom, outro modelo nunca sairá de moda.

O Galo cacarejador.

Nada como o som da natureza.

Pode parecer chato e estrídulo. Mas pode ser que a mamãe natureza já tenha preparado nossos ânimos para lidar melhor com eles.

Além de possuir um som natural, que usado com certa margem de segurança não vai irromper os tímpanos, também não permite que aquele seu camarada bêbado te acorde ás quatro da manhã, só pra te contar as peripécias da noite.

Não gasta bateria, ou seja, é ecologicamente correto.

E um ou dois no máximo, podem fazer o serviço para um quarteirão.

Já pararam para pensar no aumento da fila de desemprego por parte desses pobres coitados?

Além do mais, se a milênios incontáveis gerações têm se orientado pelo nosso mascote, por que eu iria quebrar a tradição?

Não obstante, assumo que como pecador também contribuí para este quadro.

Sem problemas!

Amanhã estará tudo bem. Isto por que hoje senti uma motivação inenarrável, após acordar com um humor angelical e fazer um trabalho homérico para conter a força da gravidade sobre meus olhos e mantê-los abertos de apresentar uma crítica desconexa neste blog. Efeito colateral de uma noite "bem dormida" e daqueles extra- terrenos cantando na minha cabeça até agora.

Ah, já ia me esquecendo. E os martelos? Como é de se saber, a melhor ferramenta para ocasiões como estas. E um alerta. Tenha-o sempre em mãos. Se puder, mais de um. Nunca se sabe quando precisará usá-lo.

Caso tivesse me antecipado, não estaria a enfadá-los com este post.

Gracias a la vida!

2009-06-27T22:17:00.006-03:00

Esses laços afetivos, aqui imortalizados pela arte da fotografia, representam a conjetura da qual sobram apenas o proveniente dos amantes da obra advinda do mais alto nível. Unindo toda essa parafernália, da qual convêm apenas aos mais íntimos elevarem-se ao celestial para o positivismo de Comte, colocando em evidência até a metafísica, que sempre eleva o ser ao ponto do qual nunca mais saberemos se o qual aqui se encontra obscuro e ilustrado.

Amor, sentimentalismo, paixão, solidariedade e sudorese, são essênciais para um grande encontro amistoso.

Caprinos carentes

2009-06-13T02:02:00.010-03:00

Incontroláveis leitores,

alertamos que o animale mondo começa a tomar proporções cada vez maiores. Como vemos a seguir no báltico africano, o ataque efusivo do menestroso Capra aegagrus saltatis (vulgarmente conhecida como cabra-caroneira) em um transeunte desguarnecido.

Be careful!

Winners

2009-06-13T00:42:00.005-03:00

Rejuvenescidos leitores,
È com grande satisfação que divulgamos a certificação deste renomado disseminador de gracejos. Fomos agraciados com avaliação máxima, sendo que ele, o grande, o inenarrável, detentor do Roundhouse kick, possuidor da carta de magic 99/99, o criador do mar morto, em uma passagem histórica em nosso humilde blog nos concedeu, o selo interestelar de aprovação. Obrigado Chuck (isso para os mais íntimos) ...
Alertamos ainda, que, qualquer tentativa de cópia de nosso conteúdo e a mais subjetiva intenção de não obedecer ao mandamento ( "Ele disse para divulgar") será punida, por CHUCK NORRIS, com toda sua maleficência, ou seja, a refilmagem de Força Delta!

Inclusive, a propósito...

2009-06-12T13:56:00.013-03:00

Irrequietos, inequívocos sócios-membros, contempladores, subordinados admiradores desta projeção contextual do paralelo universo. Ante a toda complexidade contemporânea acerca das conquistas científicas, uma pergunta de elevada importância urge de reflexão aprofundada. Pensando nisto, deixo a mercê de maiores explanações por vossa parte, senhores (as) (feudais ou não), o seguinte questionamento:

"Com toda esta polêmica a propósito da clonagem, alguém que tenha relações sexuais com o seu próprio clone, é homossexual, está a masturbar-se ou se fudeu?"

Ascendência, progênie... Princípio ou causa.

2009-06-07T18:37:00.007-03:00

Obtida através do processo que gera a efervescência gasosa da cana-de-açúcar ou do melaço, que começou na Ásia Meridional, onde teve registrado seu cultivo desde os tempos mais remotos da história, a aguardente sempre foi uma grande riqueza para as tribos que beiravam o rio Eufrates. Neste período, Cananeus, Assírios e Filisteus se dividiam entre suas tarefas mais incongruentes para agradar o seu pai, Sargão I de Sarapatéia (2000 a.C.-1750 a.C.), rei de toda a província Babilônica. Mas com essa ajuda Patriarcal e o crescente desenvolvimento econômico de sua civilização, o grande rei começou a aspirar ares diabólicos para dominar toda a Região do Mediterrâneo Asiático. Esses ares diabólicos levaram Sargão ao encontro de Nachos Libres (1300 a.C.-612 a.C.), progenitor da tribo encefálica do lado oeste do Rio Nilo. O encontro amistoso tinha um só objetivo: a confecção da grande arma de dominação em massa da idade do bronze, A Aguardente "Chupa cabra". E essa grande invenção, proveniente da união desses grandes líderes soberbos, levou a formação do grande Reino dos Caldeus, que disseminou a sua cultura pelo mundo e nos deixou essa grande herança do qual menciono nesse válido, fascinante e ditoso veículo comunicativo da nossa sociedade contemporânea melodramática.

O Verdadeiro Animale Mondo

2009-06-02T00:02:00.004-03:00

Ex-planações

2009-05-31T17:58:00.006-03:00

Ó pareceiros púberes e molestados, a grande pátria mãe ordinária não os esquece jamais. Informo-lhes, de passagem, sobre a importância da estanqueidade da válvula (Lat/Long: descendente, central e libidinosa), o que é inloco ao abuso, os produtos providos de genotóxicos causam a defecação precoce dos que usufruem destes recursos feldspáticos para amaciar a cúpula forçada. Esfíncters, nessas condições, podem (e devem) ser tratados como animais de severas condições financeiras alcalinas e reduzido teor de poliuretano acetinado. Lembro-lhes, ainda, que doravante ao término do leito materno diurno, as crianças poderiam tornar-se respeitavelmente auto-psico-somáticos, cancerígenos ou não, tendo então metido os pés de mesa pelas mãos francesas! Conforme estudos das antrosas capacidades suprimidas por técnicas avançadas de supressão de ruído branco usados por um tipo de carrapicho raramente encontrado no deserto do Mar Báltico. Conclui-se, então, se e somente se, provavelmente que seriamos então todos submersos e crepusculares ancilostomas laterais nas cócoras de uma samambaia rara antitussígena destinada ao Hospital da Baleia! Esperamos, enfim, ter esclarecido todas as dúvidas em torno do torno mecânico que nos foi aplicado no entorno durante a lua púrpura do solstício do outono sebáceo da província intra-uterina de Spore Fungus.

Dinan \ Dino

What a hell ?!?

2009-04-20T22:31:00.006-03:00

Mulher assaltada estupra assaltante por 2 dias.

A cabeleireira Olga (28) teve o seu salão invadido por um assaltante, Viktor (32), na última terça-feira. Olga que tem experiência em artes marciais e rendeu o assaltante o levando para uma sala reservada aos fundos se seu salão.
A cabeleireira utilizou o fio do secador de cabelo para amarrar o assaltante e assim consegui prende-lo, mas o mais interessante do caso que ela não chamou a polícia.
Ela obrigou o assaltante a tomar estimulantes sexuais como Viagra em seguida abusou sexualmente por diversas vezes durante dois dias.
Após ser libertado por Olga, o assaltante foi até o hospital para curar o órgão sexual contundido. Logo após o atendimento hospitalar, Viktor foi até a delegacia prestar queixa contra Olga (lembra.. a que tinha sido assaltada).
No dia seguinte Olga foi até a delegacia registrar queixa sobre o assalto.
A polícia Russa não sabe quem exatamente é o criminoso... afinal foi um assalto frustado seguido de seqüestro e estupro por parte da "vítima"...

Tomara que a moda não pegue !!!

Se pra cada assaltante no Brasil houver uma estupradora, findou-se o tal controle populacional...

Conversão pagã.

2009-04-20T22:14:00.001-03:00

Aplicando os seus maiores critérios e alinhados a parafrasear os tópicos matemáticos mais introspectivos, os jovens brasileiros de uma pequena cidade, cujo nome aqui não deve ser mencionado [por motivos trofoblásticos], foram submetidos a uma avaliação cerebral de cunho passivamente lucrativo. E o resultado desse insumo foi uma conversão matemática pagã, que é confundida muitas vezes com excrementos de Oritimbó rosca viegas, da Família trypanosomidae bactrianus.

Merchandising

2009-04-16T22:28:00.005-03:00

Caríssimos e sapientes leitores...
Devido à crise eco-morfossintática-linear-matricial-concubinada-neuro-sensorial-econogastronômica mundial, nos vimos obrigados a estabelecer alguns vínculos com empresas que pudessem nos pagar uma merreca para terem seus produtos e/ou serviços publicados neste humilde e idiosincrático espaço de desinformação raras vezes visitado.
Segue abaixo panfleto divulgativo para fins de divulgar a possível divulgação (que visa tornar pública a existência) do nosso plano de saúde favorito (que tornou-se favorito após pagamento de medíocre taxa de hipocrisia de imprensa).

Just Buy !!!

Duty calls

2009-04-15T12:27:00.004-03:00

Ó incólumes e boquiabertos leitores. Segue fac simile de panfleto coletado por membro honorário de nossa indefectível equipe de campo, em um treinamento de orgiami no último outono:

"We need you in the Quixeramobim Army !"

Retorno de quotista ...

2009-04-14T23:00:00.004-03:00

Ó jovens espectadores deste conglorioso e, porque não dizer, indelével periódico virtual de circulação incerta.

Eis que, antes de mais nada, manifesto aqui minha estrondosa e inefável alegria em constatar que, mais uma vez, nos vemos livres das amarras intelectuais que nos relegavam ao ósculo, tal e qual era outrora feito com os coroinhas circucisados da Igreja Ortodoxa Iugoslavo-Czarista.

Aproveito o ensejo para afirmar com firmeza psicossomática que, não obstante o dilasceramento do intelecto de nossa população pelos apelos, ora ilustrados pelo nosso idiossincrático correligionário no último post, continuaremos a proporcionar a vós, ó leitores afincados, níveis amorfinadores de alegria e descontração, como se percebe pela imagem que este acompanha.

Salvo melhor juízo...

Festa solene em culto a Dionísio.

2009-04-14T09:39:00.005-03:00

Questionei-me durante décadas sobre esse fato estrondoso, reclusei-me em uma caverna no alto do monte sinai para reflexções a cerca de, mas sozinho não obtive respostas. Apenas lhe pergunto, mero cidadão dessa babilônia, se a nossa juventude está mesmo perdida no vácuo continental da vacinogenia? Enquanto afastado da convivência social, li muito as obras de grandes mestres do ramo intelectivo, citando para você apenas os mais insignes: Sigmund Freud, Lacan, Jean Laplanche e muitos outros pseudopederastas. Todos eles me levaram a um único quesito: Como um ser female é capaz de incitar crianças indefensas dessa maneira tão... Natural!?

You can ...

2009-04-07T08:41:00.005-03:00

Pergunto-me o que estará acontecendo aos humildes, porém não desnecessários, colaboradores deste ínfimo disseminador de ambiguidades... Clamo, ora pois, que não deixem o necro chorume pressioná-los ao ponto de não mais terem forças para desfrutarem do retrocesso desenfrado de efeitos colaterais (renais ou não)... Necessitam de algo para inspirá-los ? Necessitam de uma quantidade maior de potássio planar leguminoso no hipotálamo ? Estariam sonegando informações de elevado teor de putrescina ? Terão contraído, talvez, alguma espécie de doença transmitida pelo Tsé-Tsé (parente não muito distante da mosca-do-chifre da acquaplanagem) ?

Eis aqui a inspiração da qual necessitam !!!

Deleitem-se !

"Uma cobra venenosa invadiu o quintal de uma casa, em Taiwan, sendo retirada pelos bombeiros, após reclamações dos moradores.
Após levarem-na para o quartel, decidiram alimentá-la com um pequeno ratinho. Mas não esperavam que o roedor fosse tão briguento. Ele simplesmente mordeu a cobra continuamente, por cerca de trinta minutos, até matá-la."

P.S.: Depois de matar a cobra e mostrar o pau, o ratinho foi batizado de Mouse Norris.

Questionamento Ambíguo ?!

2009-04-07T08:32:00.002-03:00

Não cheguei a conclusão alguma ...

Alguém poderia ajudar-me ?

Eita nóis !

2009-04-07T08:17:00.003-03:00

Boas vindas ao revolucionário e jovial colaborador !

Aproveitando o ensejo cômico (ou seria trágico) ...

Sem mais ...

Que se passa?

2009-04-06T22:58:00.002-03:00

Esse é o futuro da nossa sociedade capitalista hipocritária!

Divulgação

2008-08-09T22:03:00.012-03:00

Devido à nossa imensa preocupação com o aumento do desemprego entre os desempregados deste psicotrópico país, estamos indicando esta obra, a fim de ajudar os caríssimos e deturpados leitores deste periódico ( de rara circulação ) a manterem seus insalubres empregos de carteira meio-assinada.

Silence !
I kill you !

Levanta-te e anda (rápido) Lázaro!

2008-01-03T11:17:00.000-03:00

Especulatórios, conjecturantes e porquê não morfossintáticos confrades confabulatórios.

Venho registrar aqui a minha inconformidade com a nossa querida porém demasiadamente silenciosa birosca virtual.

O que nos aconteceu meus caros ?!

O que acontece ?!

Não permitamos, ó compatriotas, que definhe essa vertente da literatura-de-buteco, esse bangalô urbano-contemplativo e conspiratório.

Faço meu apelo à nossa equipe de reportagem para que se mantenha, como sempre foi, uma verdadeira cavucadeira de fatos e eventos de notoriedade duvidosa, para que por nossas palavras espalhemos o mais puro e malcheiroso entretenimento literário-espectro-visual para as mentes mais ávidas por baboseira conteudística que por aqui eventualmente passem.

Por que como diria Bertold Bretch ó saudosos, "é a nossa saudosa maloca" !

(Ou seria Adoniran Barbosa?)

Enfim...

niver

2007-12-12T13:59:00.000-03:00

Estimados e silenciosos confabulantes,

Com a apócope em epígrafe, venho lembrar que hoje é dia de celebração do nascimento de um dos eminentes idealizadores deste espaço cibernético-dialético-despautérico, cujo nome me abstenho de mencionar porquanto vigora aqui, até norma que o derrogue, o pricípio da garantia da preservação da pseudonímia, da anonímia e, quiçá, da criptonímia.

De todo modo, quero transmitir ao aniversariante os meus cumprimentos (!) e dizer-lhe que está à sua disposição um singelo e útil presente, qual seja, um ultramoderno aparelho de telefone celular com câmara fotográfica, conforme abaixo.

Fraternos abraços.
(Aháá.. Uhuu...)

Torneio em breve

2007-10-11T23:23:00.001-03:00

Caros, valorosos, valorizados e quiçá dispendiosos confrades,

Tomei conhecimento de que, em breve, haverá um torneio assaz interessante. Sendo público e notório que os amigos têm simpatia a essa modalidade de competições, conclamo-os para que, desde logo, se preparem, pois é grande o desafio do jogo de damas.

Alea jacta est!

Sumptuosu

2007-09-18T09:57:00.000-03:00

Queridíssimos, inescrupulosos, indecorosos e inconsequentes leitores ...

Venho, por meio deste, fazer-lhes um pedido (em tom de desabafo):

Clique na foto para ampliar !

Ajudem-nos a lançá-lo na política imediatamente...
Tem um pedaço do nome do ACM !
E o melhor de tudo é que ele foi ex-empresário por 20 anos !
Tem aproximadamente 67 anos de estudo em cursos superiores !
Resolveu o problema da água ! Êta lelê !
Talvez no lugar do Renan Calheiros ?!

Ele é realmente um menino bão que Deus guarda do mal !

Miracles can happen !!!

2007-09-18T09:50:00.000-03:00

Glória !!!
É realmente uma pena não termos comparecido...

Hallelujah!

Leilão

2007-09-05T15:48:00.000-03:00

Caros leitores,

venho aqui ferir um pouco o sentido que demos a este, onde nossas publicações seriam de fato temas variados, mas, hora nenhuma de conteúdo comercial. Asumi, em caráter temporário, uma nobre missão ante a situação que descobri. Um exemplar - de certa forma desgastado - mas ainda intacto de uma casinha de caboclo. Um item essencial de contrução artesanal, com traços abstratos e formas sinuosas, ornamentos bem ajustados no qual dá-se várias utilidades (a gosto do cliente). Lancei-me então um desafio! O de conseguir algum interessado que adquira este imóvel. Desta forma, para dar um certo dinamismo a esta balbúrdia, resolvi leiloar esta estalajem.

Foto segue anexa caso seja de interesse.

Os lances são livres: Aceitamos desde passagens ao norte da Província de Mpumalanga até aquele monte de bagulho que seu bisavô guarda naquele baú velho, no porão da casa dele. Aguardo sua participação.

Repasse de informação terceirizada

2007-08-23T19:52:00.000-03:00

"Venho por meio desta, depois de milênios a fio, contribuir com algo para o Animale Mondo Etílico. Este ano, me acoplei a escafandristas himalaicas para desvendar o mistério da porca que admitiu o reboliço do seu próprio rabo. Dizia eu, que a aritmética resolveria questões suínas em condições de contorno, ora pois, não seria por mera displasia na pleura que esta porca não reconheceria seus limites.
No entanto, os escafandristas mergulharam todo atlântico, em busca da porca dos saltimbancos, que afirmou (por tese aprovada em doutorado) que a água e os suínos não se misturam, não sabemos bem o porque. O mais interessante é que a perda por histerese na mucosa externa do focinho não permite a aparição de arco voltaico, assim a porca não conduz nada pelo focinho a não ser o chorume da lavagem... Mas o rabo meus caros, hummmm... Esse sim se torce, se retorce e torce por uma emoção, não diria sexo, mas sim (talvez) tungstênio no reto...
Mas depois de tantas pesquisas submersas, me direcionei ao sertão, e lá sim, lá estava a resposta. Isso é, as crianças desnutridas ingeriam o líquido seminal de catitus virgens, para que assim pudessem desenvolver o cerebelo posterior para plantarem aipim canadense. Deslumbrado com a situação quis saber de onde vem tanta tecnologia, me disseram, o processo é simples, são apenas 2500 volts no testículo suíno e 370 volts em cada mamilo, nesse caso é comum os porcos torcerem o rabo, mas logo após são tratados na própria fazenda pela oficina “auta mecânica disel aqui...”. Devo ressaltar que, esta sim, faz de tudo.

Enfim concluímos que o rabo depois de torcido, pode ser torneado, e não importa a concepção dos porcos, o rabo é de cada qual, uns até dão, outros até o admiram, e alguns até gostam na feijoada... "

Essas importantíssimas informações nos foram entregues pelo doutorado professor de suíno-elétro-cultura-sertaneja-industrial-subaquática (aposentado) da Universidade Interracial de Oxfode, que (atualmente) atende pelo xulo pseudônimo de Dinossauro !

Gracias !

Boas vindas e conjecturas

2007-08-23T10:44:00.000-03:00

Polivalentes, indeléveis, excelentíssimos e porque não dizer cuneiformes(?!) leitores e nobres correligionários. Antes de quaisquer considerações, registro aqui meu fraternal amplexo de boas vindas ao nosso mais novo conquanto de incomensurável relevância companheiro de confabulações.

Esta humilde choupana intelecto-jornalística-artística-humorístico-dissertativa se alegra com a sua presença e colaboração, ó douto companheiro (e aqui sem nenhuma referência esquerdista, absolutamente rs).

Feitas as devidas cerimônias meus compatriotas, devo explicitar aqui, sem mais querelas, alguns comentários acerca do suíno em questão:

1 - O porco, não pode ser magro, uma vez que a etimologia da palavra "porco" (do latim pore = por; colocar + comae = comida) já lhe atribui, por excelência uma natureza gorda, a menos que o animal seja oriundo de Neverland ou de alguma possílga do Quênia;

2 - O nariz do porco não pode ser utilizado como tomada, salvo disposição expressa da ABNT;

3 - A COPASA, em nota não oficial, extremamente dubitável e escrita em cantonês, afirma ser a pedra vertente de solução de bateria e não (como incorre em engodo nosso caro amigo), H2O propriamente.

Na observância dos aspectos supracitados, podemos crer que o nosso amigo suíno aí, vulgo rabicó, além de ser um falso magro e desprovido de corrente elétrica, ainda por cima tem um couro que o salvaguarda de abrasivos...

Seriam superpoderes a ele conferidos pelo National Kid?

Seria uma farsa que culminaria em um golpe neo-nacional-socialista?

Seria o porquinho o Darth Vader?

Reflitam meus caros...

Idoneidade dubitável ?

2007-08-22T02:07:00.000-03:00

Gostaria de relembrar-vos que, até que se prove o contrário, a porca é idônea e de família e não existem provas de que a mesma possa, realmente, ter torcido o rabo.
Voltemos ao porco magro, que é quem realmente fomenta esta discussão.
Quanto à questão do focinho eletrizado, ainda nos falta o tirocínio necessário para tirar quaisquer conclusões. Caso seja veridicamente uma tomada, suspeito não estar em conformidade com as normas técnicas, visto que não apresenta aterramento adequado.

A Copasa foi procurada por nossa equipe, porém ainda não se manifestou com relação ao vazamento de água na pedra.

Sem mais para o momento...

Enquanto isso...

2007-08-21T21:47:00.000-03:00

A priori gostaria de saudar nosso novo colaborador e nobre amigo que irá, a partir de agora, nos acompanhar nesta estrada célebre que não leva a lugar algum. Estamos deveras honrados com sua presença

Seja bem vindo!

Mas, como não podemos deixar de lado o trabalho a ser executado, vamos tentar colocar um ponto nestas questões que nos atordoam de fato nos deixando inquietos. Vejam vocês nobres leitores, o homem é um ser racional. Certo? Certo. Então ele usa de sua capacidade de raciocínio para encontrar a melhor forma de se alojar neste mundo. Mas, existem coisas que o homem não consegue explicar, e para essas, deve se ater a algo maior que ele. Por isso, nós como humanos (ou quase) que somos devemos consultar nosso oráculo. A voz da sabedoria transcedental. O eco do além que nos fala e dita suavemente as respostas para as perguntas mais difíceis de serem desvendadas.

Peço a vocês que não se atenham a primeira impressão deste ser. Pode parecer apenas mais uma pessoa idosa, mas, não haveria palavras para descrever até onde chega sua sabedoria.

Por isso meus caros, aguardamos somente um sinal de sua sabedoria, para darmos maiores esclarecimentos acerca dos fatos.

Peço que aguardem.

Sobre porcos e água

2007-08-21T20:09:00.000-03:00

Insignes confrades,

Depois de refletir, meditar, analisar e talvez até pensar sobre o assunto, de ontem para hoje, concluo que, além de não encontrar explicações, estou assomado por questionamentos outros, sobre porcos e água.

Indago, então.

Onde e porque é que a porca torce o rabo? Focinho de porco é ou não é tomada? Água mole em pedra dura tanto bate até que fura, ou até que a água acaba?

E a pergunta definitiva: porco magro é que suja a água?

Very, very deep..

Gunga

Saudações ao companheiro de confabulações

2007-08-21T00:59:00.000-03:00

Salve, salve...
Estaria eu sem palavras ?
Imensa a satisfação em tê-lo aqui, ó ilustre correligionário.
Sinta-se à vontade para exprimir todos e quaisquer sentimentos grafáveis neste humilde periódico de inutilidade pública!

Gostaria, então, de proferir (nesta ocasião tão especial) um ditado português antigo:
"O porco magro é que suja a água"...

Almejaria eu, que alguém discorresse acerca do assunto, visto que não compreendi o intuito do mesmo.

P.S.: Come on, picture... Make the curve !

Mas hein?

2007-08-20T20:21:00.000-03:00

Ilustres,

Profundamente honrado pelo convite para integrar este seleto grupo de convivas e confrades, eis que me vejo, agora, penetrando neste espaço (diria o "uncle-brother": chiba!!)...
Capengando no vernáculo de subido nível, que já constatei existir por aqui, cabe-me apenas, como novel (!?) etílico, manter a discrição e evitar a prolixidade.
Não obstante, dada a pertinência temática, sirvo-me do ensejo para apresentar aos eminentes pares uma campanha de redução do consumo alcoólico, que me pareceu bastante atraente, educativa e interessante, e à qual devo aderir nas próximas férias.

Até lá, degustemos uma barrinha de chocolate da alemanha.

Mas hein?

Gunga (pra não rimar)

Furo de reportagem

2007-08-06T23:44:00.000-03:00

É, foi triste, e como disse a música: "Assassinaram o camarão, assim começou a tragédia no fundo do mar..." E foi desta forma mesmo. Ninguém esperava!
Quem vai alegrar nossas manhãs com aquele riso idiota?
A notícia correu longe, até a pequena sereia ficou abalada.
A violência está alcançando limites incomensuráveis, o Popeye tá de luto com todo este fudunço, tá querendo entrar pra pulicia.
Nosso querido Bob Esponja, numa bela manha estirado num canto da beira da Praia. E o pior, num foi nem o Tsunami que acabo com ele. Alguns até pensaram: Era treta. Dívida de alga.
Antes fosse. Mas ele não havia de se envolver com essas coisas. Era muito inocente pra isso.
Os caramujo nem aparece mais. Coitados!
Tá um disse que disse danado. O Lula, e nem é o molusco, tá revoltado, qué faze reforma submarina. Disse que isso num vai ficá barato. Desse eu nem falo. Perdeu o melhor amigo.
Tá afogando suas magoas com os whisqui rural.
O local já sendo apilidado de mar morto. E o pioré que ninguem sabe de nada. Foi de repente.
A policia pensa que é assalto. Mas se você reparar, levaram até as roupas. Mas aí entra a questão. Quem ia vestir as calças quadradas?
Vamos deixar a questão pra nossa equipe de reportagem.
Aguardem novas notícias.

P.S.: Um agradecimento em especial para nossa colaboradora que enviou esta imagem chocante.
Valeu Estereze.

Requisições da leitora

2007-08-06T23:04:00.000-03:00

Conforme solicitação da nobre e assídua leitora deste blog de periodicidade dúbia, estaremos pensando em alguma outras opções para escolha dos leitores do post abaixo.
Por hora, acrescentaremos apenas mais uma única opção (afinal, não podemos atender a todos os caprichos femininos).

Leia-se:

Quem você gostaria de ser ?

A mosca chata da desgraça, o besouro com a boca na merda ou, ainda, a própria merda (sendo esburacada infalivelmente pelo besourinho vira-caca)?

Make your choice !

Solenidades de uma pleura rancorosa

2007-07-31T22:21:00.000-03:00

Óh insubestimáveis, ininterruptos, insaciáveis, insalubres e insatisfeitos leitores...

Continuando com nosso sedento envolvimento com a pesquisa científica como uma pequena contribuição para a divulgação da informação de relevância socio-econômico-industrial-humano-etnico-animal-espacial-setentrional, tentaremos (por meio destas justificadas linhas) esclarecer à população deste nosso grande país, a que se deve a migração de um dos insetos mais famosos e também mais elegantes dos quais se tem notícia.

Começaremos, ora pois, esclarecendo qual a relação entre a ainda mais famosa "Mosca-dos-chifres" e o supra citado.

A dita mosca, apesar de ter um pseudônimo que torna dubitável sua integridade e poe à prova seu caráter de inseto, nunca carregou ou fez com que seu conjuge carregasse efetivamente chifres em sua minúscula cabecinha insetilinística.

Muito pelo contrário, ela sempre cuidou de seus filhos e de seu moscasamento...

Descobrimos, então, que esse sim poderia ser o fato que relaciona a dona Haematobia irritans (mosca-dos-chifres) com o Digitonthofagus gazella (de vulgo besouro rola-bosta africano).

Como podemos presumir devido ao seu nome, a dona mosca é hematófaga e também muito impertinente e o senhor de nome sórdido (porém não menos importante) rola-bosta, esse nem precisamos explicar os motivos pelos quais assim ele é chamado.

Realmente a dona mosca consegue sim superar a própria chatice quando se agrupa com suas amiguinhas e amontoam-se nos pobres bovinos... Chegando a ter cerca de 500 moscas em seu lombinho, como poderia o senhor bovino macho ter concentração suficiente para cumprir com suas obrigações para com as vaquinhas necessitadas ?

Para controlar a maldito inseto demoníaco e insubordinado sem tirocínio algum, cujos ovos são estrategicamente posicionados nas fezes dos pobres boizinhos e vaquinhas indefesos, quem seria mais indicado que o bem vestido besouro rola-bosta africano ?

Com seu porte exímio e suas possantes asas ele voa em altíssima velocidade (produzindo sons similares aos de um motor V8 muito utilizado nos Mavericks) e, literalmente, lança-se de cabeça na merda (única e exclusivamente para tornar menos sofrida a vida dos bovinos supra-infestados).

Aterrando-se com tamanha intensidade na caca, o saudoso besouro evita a reprodução e, por conseqüência, as infestações que provocariam perda de peso, de fertilidade e - principalmente - de paciência dos bovinos afetados.

Temos, enfim, a plena capacidade de compreensão acerca dos motivos da importação de besouros rola-bosta africanos (que apesar de ter "gazella" no nome, prestam um grande serviço social aos bovinos como um todo).

Esse sim é um exemplo que deveríamos seguir meus rançosos e destemidos compatriotas...

Quem você gostaria de ser ?

A mosca chata da desgraça ou o besouro com a boca na merda ?

Make your choice !

Peligro!

2007-07-08T21:42:00.000-03:00

Pistifenúricos, staphillococos e porque não dizer tripudiosos leitores.

Antes de mais nada, gostaria de expressar minha grande e odiosa felicidade em reaver aqui tão esmerado companheiro de perpetrações e confabulações... (Yuppie!)

Confesso que, talvez como a maioria dos senhores, me emocionei ao ler a jornada do nosso nobre correligionário e, aproveitando o ensejo, gostaria eu de deixar aqui um aviso que pode ser, quem sabe, eventualmente, sabe-se lá quando, algum dia de grande valia para qualquer um de todos nós mesmos.

Soubemos através de nossa famosíssima e renomada fonte ultra-secreta que está a solta um novo terror, uma nova quimera, uma nova, pavorosa e idiossincrática besta que pode por em perigo a vida de todas as criancinhas da Baviera e de Carmo do Cajuru.

A fera se alimenta de álcool e comunica-se de forma estranha e duvidosa, desferindo grunhidos de sintonia pouco transponível. A última informação que obtivemos sobre o paradeiro da besta é de que ela estaria, porventura, quiçá rondado uma certa taverna nas terras da nobre família Gutierrez.

Enfim coleguinhas, peço que tomem cuidado com este ser menolosquente e de pouco gabarito, sabe-se lá que intenções malfeitosas tem esse temeroso e temerário bicho. De qualquer forma, estejam munidos de todo o boldo, losna e carqueja que encontrarem, além de eparema, engov, soda cáustica e muita (mas muita mesmo) paciência.

Estejam avisados...

...e tirem as crianças da sala.

Bad... Bad...

2007-07-08T19:00:00.000-03:00

Caros Leitores,
não foi o intuito abandonar-lhes, mas devido a circunstâncias não haveria outra coisa a fazer.
Vagando em busca de novidades, a caminho do oeste da cidade de juazero do norte, encontrei uma lontra venenosa (que até encontrá-la não sabia que haveria eu de ter cuidado com ela), e ao tentar colher esse raríssimo exemplar fui infectado com seu líquido anti-morfético. Depois de muito tempo me lembro de poucas coisas. Lembro-me de ter caminhado com macuínos nômades que me recolheram, curaram-me com oleo de andiroba extraída de um pé de soja trasgênica. Fiquei algum tempo aprendendo sobre sua cultura, o que recomendo. Em um de seus rituais aprendi a fazer um cabrito pastoreiro parar de usar seu idioma comum e falar a língua comum dos países bascos. Coisas interessantes e de grande utilidade na vida de um cosmopolita. Quanto a lontra, retornei para me vingar e lancei a maldição aprendida com os macuínos e ela feneceu.
No mais, alguma coisa saiu errada neste percuso que meu lado etílico descritivo neural ficou prejudicado.
Enfim...
Não deixem de alimentar os gansos, eles são essenciais na cadeia alimentar.
Até mais ver...

Deixa baixo !

2007-07-07T04:24:00.000-03:00

Deixando de lado os antigos questionamentos (que não mais serão aqui citados em sinal de protesto) voltaremos à rotina cômica deste.
Visto que, durante algum tempo, fomos obrigados a perder o foco inicial deste projeto devido à ausencia e irresponsabilidade de nossos corroboradores, não mais deixaremos que torne, então, a acontecer.
Após contratada de forma emergencial uma nova equipe amplamente capacitada e qualificada pelas maiores escolas de jornalismo sensacionástico e involuntário do mundo, concluímos que seria melhor continuar com os anteriormente citados câes robô (agora numa versão com jet-pack, bluetooth e quiçá batedeira e aquecedor solar embutidos).
Os novos profissionais, entretanto, eram menos raivosos que os cãezinhos...
Mas, como nossa intenção era a contenção de despesas, optamos então por enviar os tais em uma disputa, na qual avaliaríamos os resultados e os custos de cada equipe.
Deu-se início à fatidica, sangrinolenta e - por que não dizer - eufemística jornada...

Dos objetivos:

Vencerá perante o critério "conclusão da tarefa" a equipe que nos trouxer, em menor espaço de tempo, maior quantidade de informação sobre a antiga civilização dos Bistecas (uma civilização muito próxima da dos Astecas, que fora exterminada da vizinhança por usar dreads nos pelos pubianos, os quais mofavam e geravam cogumelos muito venenosos para o gado como um todo).

Vencerá perante o critério "custo" a equipe que menos custar a entender o que diabos está sendo pedido. Afinal, não é tão difícil quanto parece.

Esperemos, ora pois, os resultados.

Onde está o outro ?

2007-07-03T01:25:00.001-03:00

Visto que um dos meliantes envolvidos neste idiossincrático meio de disseminação de bulinação interplanetário deu o ar da graça (e até mais que isso), direcionaremos o questionamento de localização ao outro meliante outrora doravante denominado Primo.
Obtivemos informações (não oficialmente) entregues por meninos de rua de uma favela da Suíca em que o supra-citado estaria voltando à terra mãe. Disseram-nos que teriam visto nosso perecível comparsa se dirigindo a uma borracharia (para efetuar reparos nos pneus de seu carro de boi ano 2007 com motor V8 2.4).

Segue-se um registro fotográfico;

Sem mais para o momento, somos. T_T

Prestação de contas

2007-07-02T23:48:00.000-03:00

Rechanchados e astutos leitores desse honorável periódico.
Gostaria de justificar meu abssenteísmo tão incisivamente contestato e questionado pelo nobre companheiro de difamações eletrônicas (e-diffamation).

É verdade que por algum tempo estive eu ausente e me furtei a tecer as elucubrações capciosas de praxe, mas assim que estiverem os leitores a par da minha saga, dar-me-ão a razão.

Nesses últimos dias, inefáveis e destemidos leitores, estive eu vagando pelas mais áridas planícies do Monte Everest, em busca de uma famosa seita secreta de monges monossilábicos que, segundo reza a lenda, possuiriam um precioso pergaminho com os mais indubitáveis e apogeóticos registros do antigo reino de Quixeramobim.
Em minha jornada enfrentei os mais temerosos e mitológicos perigos.
Desde o desacreditado e apócrifo tatu-besouro unicelular que vive nos Pirineus da Baviera, até os pigmeus egocêntricos do golfo do Guiné Bissau.
Tendo eu sobrevivido (graças à uma garrafada com xarope de dente-de-leão e emplastro de folha de cequóia real), poderei enfim ó clamorosos leitores batutas, voltar a prestar minha pequena porem caótica contribuição letrada na vida dos senhores, para assim talvez, quem sabe, um dia, podermos construir um mundo menos taxidérmico...

E tenho dito.

Deveria eu ?

2007-07-02T13:20:00.000-03:00

Óh caríssimos, inoxidáveis e volupiosos correligionários digitais, eu lhes pergunto:

Deveria eu desistir de clamar pela volta de tão insubordinados e ingratos companheiros ?

Deveria eu apenas deixar que eles caiam no esquecimento ?

Deveria eu ter estudado mais trigonometria ?

Deveria eu ter tomado mais sorvetes de Pina Colada ?

Deveria eu impostos ao fisco ?

Deveria eu ter prestado mais atenção aos ensinamentos de Dalai Lama ?

Deveria eu mandá-los todos enfiarem o rabo no c´.... ?

Deveria eu deleitar-me da química orgânica para desenvolver uma substância à base de testosterona para ajudar no crescimento do PIB ?

Deveria eu utilizar-me da física quântica aplicada ao dia-a-dia para desenvolver vibradores movidos a rúcula e espinafre ?

Deveria eu reforçar as forças armadas na península báltica, tomando partido dos ratos da barriga branca (de nome científico Ratus of brancus bellys with lasers) contra os farçantes comunistas disfarçados de coelhos púrpura da páscoa alemã (Germanius communistum purple pascualictorum habbits without lasers) ?

Deveria eu encerrar esse post lamentável ?

Óh terríveis questionamentos infundados ...

Arrumaram treta ?

2007-06-28T11:30:00.000-03:00

Óh céus, por onde andam tão condecorados e insubistituíveis parceiros de jogatina e divulgação... Teria sido eu abandonado por meus inestimáveis comparsas de postagens insandescidas ou ainda sim (talvez) outrora esquecido e deixado ao léu ?
Por acaso teria eu cara de otário, ou de cachorro, ou de rato, ou de porco ?
Acho que não né ?!
Ouvi boatos de que estariam eles a viajar pelo mundo em busca do dente ciso da lateral direita (inferior é claro) da boca do famosíssimo ornithoxics aegypti reumaticus probatoribus incredibles (uma espécie rara de ornitorrinco de urina altamente tóxica e capaz de transmitir dengue ou febre amarela aos portadores de reumatismos inacreditavelmente comprovados).

Enfim, nada confiável...

What the hell ?

2007-06-27T09:57:00.000-03:00

Ainda questionando: O que diabos está acontecendo com este blog ?

Enfim, gostaríamos de idententificar o pacóvio responsável por tamanho espaço de tempo sem postagens neste humilde método de dissipação de entretenimento. Porém, enquanto trabalhamos para encontrar o culpado, decidimos lançar a campanha (já utilizada por outros blogers) :

Visto que um dos motivos das esparsas postagens poderia ser o reduzido número de comentários postados pelos nossos insaciáveis leitores, resolvemos então optar por exibir fotos picantes para incentivar os acessos (já que apenas nossso palavreado chulo nao está sendo suficiente).

Segue, abaixo, a primeira da série

Não vou dizer : Espero que gostem !

2007-06-26T21:32:00.000-03:00

Quem? Eu?

Indesculpável

2007-06-22T20:53:00.000-03:00

Caros sacripantas inefáveis, carismáticos e porque não dizer apostólicos leitores, venho por meio desta expressar minha indignação para comigo mesmo (vulgo my self) e para com meus compratriotas aqui postantes (nem tanto e de vulgo my friends self)... é um absurdo um espaço de tempo enorme como este entre tão intransladáveis e sofismáticas postagens... não me perguntem os motivos porque nao saberei lhes responder (la pregunta ?) !

Posso apenas afirmar-lhes que descobriremos os responsáveis por tamanha barbaridade e os puniremos da forma mais indubitável jamais nunca de vez em quando nem sempre quase toda vez vista.

Aguardem e comprovem.

Alguém haverá de se responsabilizar...

No donation, no salvation!

2007-05-09T12:14:00.000-03:00

Heréticos, infiéis, incrédulos e porque não dizer contra-messiânicos leitores. Nossa afamada e odiosa equipe de reportagem, contextualização chula, baderna, bandalheira, e serviços sujos, novamente remete à Vossas Excelências, nova campanha de cunho social, cultural e quiçá metafísico.
Cremos que em tempos tão controversos, onde o mau e os sentimentos inescrupulosos tomam conta de tudo, é preciso que cuidemos do espírito (ainda que de porco). Acreditamos também que é possível que isso tudo seja obra de demônios do 5º inferno, monochifráticos engolidores de goma arábica e cuspidores de enxofre e coentro.
Por via das dúvidas, nobres leitores, viabilizamos aos senhores a possibilidade de um pleno e completo desencapetamento.
Cumpre lembrar que fazemos apenas a divulgação, mas uma de nossas fontes confiáveis do Centro de Tratamento Psiquiátrico de Aushwitz nos garantiu que, em sua plena lucidez: ouvira dizer à boca pequena que, negociando diretamente com os diretores da instituição supra-ilustrada, na compra de duas preces violentas, você levará inteiramente FREE, um mini-tercinho feito de contas de couro do solado da alpargata de Judas Escariotes.
Vale conferir também o Crediário Celeste: Você pode comprar seu próprio lugar no paraíso, em suaves prestações e pequeno depósito na entrega das chaves.

Aleluia, caros leitores. Hallelujah!

Solaris cientificus.

2007-05-05T20:58:00.000-03:00

Caríssimos leitores,
visto nosso árduo trabalho em função de tornar cada vez mais eficiente esse nosso mundo etílico, estamos cada dia tentando nos superar. Desta vez estamos quebrando a barreira do espaço e inovando com estudos cientificos através do sistema solar. Visto o sucesso de nossa parceria com a NASA (National Alcoolic Society of Animales ) estamos encaminhando protótipos para planetas distantes em busca da conquista de novos terrenos (férteis ou não). Como ainda não dispomos de um financiamento suficiente para tais projetos utilizamos nossa criatividade em busca do sucesso dos mesmos.
Mandaremos no décimo quinto eclipse do ano bissexto o nosso treinado animal, entre outros, com a medula óssea de um berne caolho provindo de Guiné-Bissau.
A sua vestimenta foi perceptivelmente desenvolvida para proteger contra os perigos que poderá encontrar; inclusive sendo adicionado um artefato especial contra abdução de alienígenas morfolinfáticos que estejam em seu período fértil.
Sem mais no momento, enviaremos novas notícias sobre os descobrimentos que viermos a obter sobre tais fatos.

Impressionantemente assustador...

2007-05-03T21:41:00.000-03:00

Caríssimos menestréis leitores,

Após longas pesquisas ufológicas (que se baseiam no estudo dos ufos - que são primos distantes dos tufos - de forma lógica), nossos repórteres (ratazanas robôs indígenas clonadas de uma espécie rara de marsupiais da península de Smalville antes da queda do foguete do Superman e com visão omnidirecional) conseguiram fotografar luzes e diagramas hieroglíficos de algum objeto definitivamente não identificado (já que ninguém quis assumir de quem era). Supomos ser um OVNI para fins de destruição e dominação em massa (de tomate).
Segue abaixo um dos registros fotográficos supra-citados:

Aguardamos que os nosos informantes na Extraordinary University of all Bullshit Environments nos informem qual seria o dialeto ou linguagem ou, ainda, linguajar xulo no qual estas supostas "palavras" foram escritas.

Podemos apenas afirmar que, ao olhar as imagens, sentimos um desprazer imenso.

Por isso, intendemos que coisa boa não há de ser...

Informaremos assim que possível.

Vida saudável

2007-05-03T11:58:00.000-03:00

Caros, polidos, esmerilhados e porque não dizer profiláticos leitores. Nossa incomensuravelmente respeitada e assaz profissional equipe de reportagem, pesquisa avançada, editoração de nota de rodapé, in loco research e assessoria de assuntos de natureza contestável, vem dessa vez trazer-lhes informação de relevância altíssima.
Como somos engajados em causas quaisquer que visem aumentar a qualidade de vida de nossos estimados leitores, cedemos espaço para a difusão de tão nobre campanha, no afã de conscientizar todos os que porventura sejam dotados de próstata... e mesmo os que não o sejam.
Sabendo da enorme dificuldade que a comunidade científica enfrenta para conseguir doadores de próstata, apoiamos as medidas preventivas.
Na verdade, nossa equipe, após muito insistir na portaria do laboratório central de estudos proctológicos do MIAHT (Massachussets Institute of Ass High Technology), conseguiu registros e diagramas esquemáticos acerca da possibilidade de substituição da próstata humana por uma vesícula basculante de um Baquirodonte esquidiosenses, animal da família dos mamutes malteses-iranianos albinos bípedes. O detalhe que mais nos deixou encabulados, cabreiros e porque não dizer encafifados caros leitores, é que o processo de implantação da referida glândula se dá através de sondas nasais.
Pode ser um pouco desagradável.
Portanto sugerimos que vocês, caros leitores, passem adiante valiosa informação e cuidem com amor e carinho de suas respectivas próstatas.

Claro, é apenas um “toque”.

Nota da redação

2007-04-29T20:34:00.000-03:00

Caros, apócrifos e ecléticos leitores. Haja vista nossa nova metodologia de aquisição e desenvolvimento de insumo jornalístico, reporto-me a vocês no intuito de expressar o quâo apostólico e proxeneta fico, ao perceber que nossa conxavação, culiação, organização, fundação e quiçá pseudo-analógico- malograda autarquia informacional e descritivo-cultural se proveita de meios modernos de investigação e captação de noticias globais, para o deleite de vossas fortuitas pessoas.
Friso também que, assim que possível, traremos à tona neste periódico de periodicidade irregular, os mais inefáveis acontecimentos relevantes à vida de todos nós, utilizando-nos das nossas novas aquisições politóbicas caninas de esmiuçamento de aconteceres...

Cordialmente.

Esclarecimentos à leitora

2007-04-29T20:22:00.000-03:00

Questão: "me veio agora uma preocupação...gostaria que me tirassem esta dúvida: meu cachorro anda estranho ultimamente, fica em momentos de puro extâse sem nenhum motivo aparente, seria ele um dos "enviados" para esta missão Hiper super supimpa excalafobética? Aguardo informações esclarecedoras!!!"

Visto a gravidade da situação exposta pela nossa nobre leitora acerca do fato de nosso caninus animale e de sua desconfiança acerca de seu querido animal de estimação vamos sanar a dúvida.

Esta versão dos fatos nós estavamos esperando que pudéssemos esquecer e que não viesse a tona, mas, visto que já não adianta, vamos adiante.

Tudo começou em meados de 400 D.C. quando somente nosso colega Buda se fazia presente fisicamente e o resto dos animales eram somente seres metamórficos, que auxiliavam através de um processo raro de transmissão telepática via ondas de radiolas Am/Fm.

Nós já faziamos experimentos desenvolvidos com tecnologia estroboscópica monoestável e é claro alguns dos experimentos não funcionavam e eram descartados. Ao correr dos anos fomos nos aperfeiçoando cada vez criando invenções inúteis e indesejáveis mas que serviam para o nosso propósito.

O primeiro protótipo de nossa arma secreta na época era quase perfeita. Um cão aparentemente dócil que seria aceito em qualquer lugar que fosse, dotado de uma capacidade comunicativa excepcional adquirida em nosso treinamento de como extrair informações através do uivado em sol bemol com baixo em ré dissonante.

Ele tinha alguns defeitos mas mesmo assim começamos um processo de clonagem através da cruza de pedaço do mamilo de uma ovípara monoteísta do noroeste do arenoso báltico, um quarto de milílitro do esperma de um pincher com encefalia anêmica, uma pulga cinestésica que emana pulsos eletromagnéticos e uma receita de mugunzá que continha o código genético do animale supra citado.

O processo de clonagem superou nossas expectativas, acontecendo somente que os animais se proliferaram de tal forma que perdemos o controle sobre sua localização. De tal forma que alguns aspectos são relevantes na idenficação destes nossos ursinhos carinhosos.

Estes sintomas indicam que este seu canino de estimação pode não ser seu e sim nosso. Se caso a jovem leitora perceber alguns outros efeitos que venha a comunicar nossa equipe para enviarmos uma equipe técnica para avaliação.

De antemão também advirto que tenha cuidado por ele poderá estar espionando vossa senhoria e enviando mensagens subliminares em biscoitnhos cream cracker para nossa central de atendimento.

Espero que possa ter aliviado, ainda que pouco, a dúvida cruel e caso não encaminhe novos relatos.

Novos Recursos Disponíveis

2007-04-29T10:52:00.000-03:00

Após muito desenvolvimento tecnológico e avanços incomensuráveis no ramo dos trabalhos de reportagem, aprensentamos nossa mais nova arma na coleta de informações para publicação neste blogger. O equipamento veio da península balsâmica do noroeste do setentrional e já tem projetos para fabricação no Brasil.
Trata-se de um repórter oculto nas partes da "popa" de um suposto cachorro robô (o qual passará despercebido nas ocasiões onde se tornar difícil o acesso a nós), podendo assim gerar imagens e/ou comentários afim de serem aqui publicados.

1 - Cachorro robô ultra hiper super tecnológico com suporte para óculos desenvolvido na NASA.

2 - Repórter robô ultra hiper super supimpa mega disfarçado de bunda.

Aguardamos patrocínio para aquisição de mais alguns exemplares.

Moral da estória

2007-04-27T14:08:00.000-03:00

Caros, estimados, incorruptíveis, intempérios e alcalinos leitores. Estas calamitosas linhas pelas quais passeiam vossos olhos atentos e, quiçá remelentos, destinam-se a lhes narrar uma fábula real (com o perdão do paradoxo) e de alto valor moral:
Era uma vez uma linda e estroboscópica garotinha que morava com sua mãe adotiva e seu padrasto esclerosado, em uma aconchegante casinha com uma simpática cerca cor de abóbora d’água. A jovem garotinha levava uma vida pacata e não se importava em ser obrigada a, todos os dias ao nascer do sol, ir à floresta mais próxima catar alguns pés de eucalipto - não muitos, apenas o suficiente para garantir o dia de produção da usina de carvão vegetal de seu doce vilarejo. Certa manhã, como de praxe, a garotinha levanta cedo e sai para mais uma colheita. Ao chegar à entrada da floresta é abordada por um homem pequerrucho, com o semblante um tanto quanto questionável.
Mesmo diante da figurinha consideravelmente dantesca e miúda, vestindo um sobretudo estampado de babuínos coloridos e pantufas de pelúcia acetinada antialérgica, a garotinha cumprimentou o estranho de forma cordial.
O referido liliputiano, sem sequer responder ao afável cumprimento de nossa protagonista, sem titubear saca de um coldre escondido em sua axila esquerda, um desconvencionador de densidade molecular transverso e dispara 128 projeteis seqüenciais no micro-tórax da pobre garota que, antes mesmo de tomar conhecimento sobre o que acontecera, se viu desmaterializada e rematerializada novamente, em uma grande jaula óssea flutuante (que segundo fontes quase confiáveis, estaria atracada em algum cais nos lençóis freáticos mal iluminados do deserto da Patagônia).
Quanto ao pequenino porém letal intruso desconhecido, presume-se que seja algum espião mirim da Agência de Inteligência de Petrolina, ou mesmo um zargonauta intercomunicativo passando por uma série crise de identidade.
Quanto à garotinha simpática e de pele alva, sabe-se apenas que comanda um cartel de stands de amostras grátis e, algum lugar de Xangai e, mesmo sob constantes ameaças de seu contador, remete mensalmente uma irrisória quantia para que seus pais continuem seus negócios, relacionados à produção e distribuição de rochas calcárias transgênicas e pedra sabão medicinal. Negócio esse que, diga-se de passagem, vem sendo investigado pela polícia Federal da Guiné Bissau.

Moral da estória: Certas coisas podem ser, muitas vezes, surreais, improváveis, consideravelmente duvidosas, inquestionavelmente questionáveis, certamente advindas de alguma mente boçal ou inescrupulosa, porém jamais impossíveis.

Fundamentação teórica

2007-04-25T14:16:00.000-03:00

Não caros e estimadississíssimos leitores. Nós não nos atreveríamos a nos lançar na árdua e insalubre tarefa de reunir, buscar, catar, ajuntar, sungar, gerir, digerir e remeter a vocês, nobres e papiloscópicas pessoas, todas essas informações e entretenimento de origem duvidosa e relevância questionável, sem antes passar por inúmeros cursos nos mais respeitados institutos de pesquisa e desenvolvimento de atividades artístico-cognitivas-didáticas-políticas-culturais-interlocutórias-semianalfabéticas de entretenimento em massa e pseudo-jornalismo caseiro de baixo calão.
Aos que outrora questionaram nosso currículo, segue anexo registro visual da prova prática de conclusão do curso de otimização de espaço, alocação de recursos técnicos e gestão de materiais com ênfase em improvisação contemporânea, por mim feito em uma universidade credenciada pelo Ministerio Desportivo Saudita, na Flórida.

Aprovado com louvor.

Enfim, bingo...

2007-04-25T00:05:00.000-03:00

Devido ao imenso estardalhaço gerado pelas ultímas descobertas de envolvimento do judiciário com a jogatina ilegal, estaremos aderindo à campanha tão bem ilustrada pela imagem acima.
Mas, desde já, vos digo que simplesmente mandar abaixo o congresso e o supremo não basta... Devemos destruí-los e construir nos respectivos locais uma enorme casa de shows (bem estilo Las Vegas) e, é claro, um enorme e esplendoroso Bingo !

Que maravilha...

Carótidas ovíparas: A comunidade científica em festa!

2007-04-24T08:36:00.000-03:00

Caros, estimados, indubitáveis e porque não dizer heterótrofos leitores. É com grande alegria que me reporto a Vossas Senhorias no intuito de colocar-vos a par da mais nova e sem dúvida revolucionária descoberta da comunidade científica contemporânea.
Após anos e anos de sofrimento por que passaram os Gansos Reais da Família Real da Somália, a cura foi encontrada. Os pobres animais sofriam de uma inexplicavelmente forte gastrite emocional que fazia com que involuntariamente sofressem espasmos incontroláveis, levando toda a sociedade matriarcal somaliana (ou seria somaliense?) ao desespero.
Graças aos incansáveis trabalhos de cientistas sul eslovenos, conseguiu-se produzir in vitro uma bactéria única que, em contato com essências de coentro e um muco especial encontrado somente nas paredes internas das carótidas dos ovíparos, pode (em meio aquoso é claro) produzir uma enzima capaz de conter a terrível moléstia que assola os preciosos bichinhos citados supra.
Subsídios da OMT e SDC (Sindicato dos Druidas Caridosos) já foram enviados a um laboratório escandinavo, onde a bactéria será produzida em escala industrial e acoplada a milhares de emplastros Sabiá, que posteriormente serão pregados no lombo caquético dos animaizinhos, afim de conservar a vida medíocre que lhes é de direito.
Assim o mundo se orgulha de mais um avanço técnico-científico de relevância.

Deus abençoe a América!

Reflexões e contra-conspirações de esquerda.

2007-04-24T08:32:00.000-03:00

Caros leitores, após muito especular acerca do verdadeiro sentido da existência humana, devo dizer-lhes que não atingi conclusão alguma. Desta forma achei por bem especular sobre outra coisa qualquer, como por exemplo, a vida pacata dos pingüins agiotas, especialistas em lavagem de dinheiro com a constituição de Sociedades Anônimas sem fins religiosos, como casas de prostituição e jogatina desenfreada nas penínsulas bálticas. Analisei também a famosa e secreta organização paramilitar para a libertação do Attimbequistão, toda ela composta por garotinhas loiras de bombachas e olhos azuis que, não obstante a fisionomia receptiva e despojada, são as mais cruéis e bem treinadas assassinas conhecidas e temidas em todo o agreste pernambucano. Por fim, ocupei-me de estudar com afinco, os métodos cirúrgicos adotados pelos frades itinerantes de Constantinopla, nas circuncisões involuntárias por eles praticadas em larga escala (principalmente em macuínos da fauna franco-prussiana) durante o período de ditadura militar liderado por Mao Tsé Shang Tsung, em algumas ilhas do arquipélago de Galápagos.
Não nego, nobres leitores, que por alguns instantes cheguei a desconfiar de minha própria sanidade mental ao enfadar-me com tais questionamentos, mas percebi que a realidade é uma, dura e intransponível:
Existe um governo paralelo chefiado por microorganismos unicelulares de forma e cor duvidosas, que visa apenas a conquista de nossa galáxia, e a transformação de nossa sociedade em uma gigantesca e incomensurável frasqueira socialista de produtos veterinários.
E ainda assim há os que, fingindo nada acontecer, perdem seu tempo buscando, de forma contemplativa e inerte, o sentido da existência humana. Ora bolas!

Campanha de cunho social

2007-04-23T23:26:00.000-03:00

Outdoors como esse - com mensagens passadas de forma tão sutil - deveriam ser espalhados por todo o Brasil... Afinal, o embriagado não deveria sair dirigindo... Deveria ele beber mais e mais e mais, até que se adaptasse plenamente à vida etílica e não mais ficasse embriagado. Assim, nunca dirigiria bêbado...

Animale Mondo é saúde...

Perdido no tempo

2007-04-22T15:42:00.000-03:00

Em busca da verdadeira essência do etilismo no seios fartos do animale mondo vaguei só, alicerçado num metodismo cartesiano, para descrever em sua totalidade de forma verdadeira o que nos rodeia e perdido eu cronológicamente não tive o devido retorno dentro do prazo estipulado para reabertura das portas de nosso glorioso blog.

Dou-me agora a prestar esclarecimentos acerca dos fatos, visto até a procura de todos por minha presença, de feitos que virão a desvendar o motivo de tal sumiço.

Em vias de fato, digo-lhes que até pude ver ou intuir alguns chamados mas, estava como disse impedido de atendê-los. Alguns deles como sinais de fumaça, percebi do alto do dos andes alpinos, enquanto catava ripas de eucalipto autótrofo para palitar o dente, fui avisado pelos beduínos fanhos roedores de vegetação rasteira e gramífica. Alguma coisa leva a crer que eram vocês, mas meu tradutor, visto que o sinal foi traduzido pela empresa local de telefonia gasosa, foi atropelado por uma manada de cotias que rumavam para o monte Python (se é assim que se escreve mesmo) em busca do Santo Graal. Pensei eu, mediante todo esse fudunço, que havia sido somete um peido bem estruturado atmosfericamente de um belo exemplar dos coiotes seresteiros (e mal educados), que seguiam com seus rituais contemplários do paganismo rassudo contra o milésimo gol do Romário.

Em minha vagÂNCIA testei meus conhecimentos, busquei outros e cheguei somente com um maço de careto amassado - em um bornal de ripa de bambú pós fotosintetizado - feito de barba de bucho de uma lontra centuriã alcalina que permeia os centros nefastos da selva do capiródrompo e um manuscrito que será aberto em seu tempo.

Enfim, andei por vários lugares, nadei com um pinguim (que se lembrava com saudosismo dos antigos filmes do Batman), cruzei com uma orca (não animal), fiz alguns teste com os poucos conhecimentos adquiridos em alquimia que aperfeiçoei no deserto polar do sudeste regional do Quixeramobim (ao qual consegui transformar um pedaço de metalon em um bunequin de durepoxi).

Fiz experimentos também terrestres. Após um curso de segurança nuclear no ambiente de trabalho (Angra I, II e III) pude testar a real composição do capim doente(resultado serão divulgados posteriormente).

Por várias vezes entrei em combustão instantânea calórica e levei vários dias para me recompor, vindo a salientar que chá de boldo com losna e emulsão scott serviram de grande valia, perdendo apenas o fígado e a traquéia com tais compostos.

Por hora deixo superficilamente este esclarecimento para que não pensem asneiras sobre a minha demora, assim, sempre que possível disponibilizarei novos argumentos para o ocorrido.

Introdutórias

2007-04-22T13:42:00.000-03:00

Primordilamente, gostaria de divagar sobre o retorno quase "jedi" de nosso tão estimado de meio de expressão idealístico, e dispor sobre sua constitucionalidade. Vê-se necessário deixar claro aos leitores, sem mais, algumas prévias.

Desde os primórdios já se via presente o fato social de seres tão bem estruturados mentalmente com própositos destituídos de qualquer racionalidade e lógica em seus manuscritos de papel reciclado de folha de bananeira seca e pincel atômico de fezes de bolinha de cabras campestres anêmicas, ranzinza, pestilosa e somente destas. Perdiam eles no aparato tecnológico que não possuíam, e por isso, eram forçados a usar mais a sua criatividade, que, a partir de certo momento se perdeu no vácuo; fato explicado pela tese de nosso estimado douto nobre colega Buda a partir da cognoscência volátil.

A partir daí vê-se o surgimento de vários movimentos históricos evolutivos, criações de tantos quanto forem possíveis da imbecilidade humana de movimentos utópicos em defesa da etilicidade do animale mondo.

Corrido tal percurso, de forma resumida neste, chegamos a modernidade dos tempos e da destreza de nós colabores de tal corrente.

Voltamos para preencher este vazio que há em todos que necessitam de expressões concisas e aprimoramento cultural, enquanto seres racionais no uso de suas funcionalidades, em sua forma inversa.

Para finalizar esta prévia, deixo-me a disposição para esclarecimentos sobre o que for necessário para o entendimento.

Considerações e(ou) congêneres ...

2007-04-22T03:30:00.001-03:00

Mesmo após chamado, clamado, invocado de forma contundente e inexorável, fato é que nosso caro correligionário, notoriamente conhecido sob a alcunha de Primo, não respondeu a nossos chamados, cartas e congêneres e, mesmo o famigerado sinal de fumaça por nós aprendido com um velho pajé da tribo Sioux – o mesmo utilizado por Erasmo de Roterdã para comunicar ao Tribunal do Santo Ofício da Inquisição Persa, de forma discreta, os vis feitios do Corcunda de Notre Dame durante o movimento contra-reformista condescendente, em meados de 1423 – , por nós utilizado para convocar o citado meliante, se fez vão.Tal ausência inexplicada gerou nesse povo de meu Deus uma enorme preocupação acerca do paradeiro de nosso querido jovem Primo.Especulações tomaram conta dos mais fortes espíritos:Alguns afirmam que ele foi visto em terras neozelandesas, além das linhas inimigas, numa manufatura de torniquetes semi-automáticos, ministrando palestras sobre a improbidade administrativa no parlamento do Vaticano; outros juram de pés juntos que o douto escrevente ora mencionado, na realidade, estaria “fichado” em uma prestadora de serviços egípcia, sendo o responsável pela manutenção dos sinalizadores em braile instalados ao longo do caminho de Santiago de Compostela; há ainda aqueles que ousam dizer que o nosso inestimável companheiro, a despeito do que foi dito, encontra-se confinado em um abrigo subterrâneo anti-aéreo remanescente da Guerra das Malvinas, onde despido de suas vestes, desenvolve e estuda técnicas milenares do plantio de rúcula hidropônica, atividade esta desenvolvida apenas com seus olhos e pés, vez que uma das mãos estaria ocupada em codificar geneticamente os substratos orgânicos do húmus de rinoceronte branco, ao passo que a outra se encarregava de afagar – na cabeça – bodes (não espiatórios) anglo-saxãos vasectomizados e, concomitantemente, deliberando mentalmente se Sambalelê estaria realmente doente ou seria apenas pirraça.Assim, faz-se necessária certa seriedade. Gostaríamos deveras de tomar ciência – ou qualquer outra bebida-de-dose – do real domicílio corrente de nosso estimado e agogorífico (característica biológica com a qual, sob uma ótica evolutiva darwinista, certos membros de uma seita secreta que através dos séculos vem compondo e executando prelúdios, alegrettas e sonetos em sol maior bemol para agogô, conseguem captar sons singulares devido a seus apurados canais auditivos.) companheiro de infindáveis confabulações.
Cordialmente.

Enquete: Where's Primo ?

2007-04-22T03:29:00.001-03:00

Após longas injeções de parafernalha digital intra-venosa e sub-lingual, aqui estou novamente sem propósito algum (como de praxe).
Enquanto pensava sobre o que escreveria nessas tenras linhas insalubres e nada me vinha à cabeça, ocorreu-me que um dos escribas hilariantes desta lamentável obra ainda não deu as caras por aqui...
Gostaria, humildemente, de saber se alguém teria uma vaga iéia do que está havendo com tamanha personalidade batráquea.
Poderia ele estar procurando Nemo ?
Estaria ele vagando pelo Cairo (em busca de micro-organismos capazes de gerar células de cevada através da fotossítese da baleia periodontal anglo-afro-turco-otomana) ?
Existem também rumores de que estaria ele participando das olimpíadas de pulgas com dislexia hormonal adestradas por cães cegos e anti-sociais da Sumatra (como coordenador técnico de processo seletivo apenas).
A terceira vertente afirma que, apesar das condições climáticas desfavoráveis, ele esta tentando a sorte com uma plantação de tomaco (um tipo de tomate com propriedades viciantes extraídas do tabaco) no oeste de uma planície em um pequeno vilarejo próximo a Bratislava (onde estaria tendo problemas com o fisco inter-estadual por tratar as inocentes plantinhas com uma mistura de vokda Natasha e cachaça com sabão-de-côco neutro).

Enfim... Quem obtiver informções sobre o indivíduo ou se interessar em divagar a, ante, até, após, com, contra, sob, sobre ou através de seu desaparecimento, serei grato.

Qual será o motivo de tantos questionamentos sobre quais seriam os motivos?

2007-04-22T03:26:00.000-03:00

Claro! A proposição de questionamentos é algo intrínseco à natureza do homem. Dessa forma ele pode se fazer cada dia mais detentor do conhecimento que lhe possibilita e faculta inúmeras conquistas.Fato é que, ao longo de incontáveis zilhões de anos-luz de desenvolvimento do córtex cerebral do mamutossauro vulgaris até chegar no que hoje chamamos homo sapiens sapiens ultra vulgaris, muitos conhecimentos ficaram perdidos no universo, explicando-se assim, a temporária incapacidade destes que vos escrevem, em alcançar algo próximo à uma editoração de layout menos nojenta...
De qualquer maneira gostaria de salientar ainda que, ao passo que alguns defendem a idéia de compartilharmos uma sala de aula com símios do glúteo com listrinhas e, possivelmente com capacidades de interação multimídia maiores que as nossas, defendo algo inovador.Quem sabe lograremos êxito se nos inscrevêssemos em alguma colônia de férias para freiras fanhas relativamente tatuadas e que saibam ler e escrever fluentemente em esperanto, ou mandarim, apesar de seu peculiar glaucoma africano agudo...
Apenas hipóteses...

Qual será o motivo da surra ?

2007-04-22T03:18:00.000-03:00

Após muito apanhar do Flash (e mesmo assim não obter sucesso) chegamos à conclusão que seria melhor apurar nossos vastos conhecimentos na área de desenvolvimento de banners em algum curso para chimpanzés cambotas com bunda listrada e distúrbio intra-craniano severo.

Mesmo com o aprendizado adquirido etilicamente no famoso buteco "bera-de-corgo" do Zé-Rodela, não fomos capazes de demonstrar nossos dotes como "bão dona-de-casa".

Estou instatisfeito...

Qual seria a razão da volta ?

2007-04-22T02:01:00.001-03:00

Estaríamos nós interessados em obter, novamente, a fama e sucesso outrora nunca obtidos ?
Estaríamos baseando-nos em delírios infundados sobre divagações difusas e idéias vagas ?
Estaríamos apenas melancólicos por tentar (durante longo período de tempo) omitir as perturbações cerebrais impostas por nossas mentes minuciosas e astutas ?
Estaríamos a escrever laudas e laudas a esmo ? Ao vento ?
Não há quem responda... Aliás, não há quem se disponha a perguntar acerca de tamanha barbaridade...
Nem mesmo eu !

Onde guardei a instalação do Flash mesmo ? Tá muitro feia essa joça (a qual não me recordo se é com ss ou com ç ).