No donation, no salvation!

Heréticos, infiéis, incrédulos e porque não dizer contra-messiânicos leitores. Nossa afamada e odiosa equipe de reportagem, contextualização chula, baderna, bandalheira, e serviços sujos, novamente remete à Vossas Excelências, nova campanha de cunho social, cultural e quiçá metafísico.
Cremos que em tempos tão controversos, onde o mau e os sentimentos inescrupulosos tomam conta de tudo, é preciso que cuidemos do espírito (ainda que de porco). Acreditamos também que é possível que isso tudo seja obra de demônios do 5º inferno, monochifráticos engolidores de goma arábica e cuspidores de enxofre e coentro.
Por via das dúvidas, nobres leitores, viabilizamos aos senhores a possibilidade de um pleno e completo desencapetamento.
Cumpre lembrar que fazemos apenas a divulgação, mas uma de nossas fontes confiáveis do Centro de Tratamento Psiquiátrico de Aushwitz nos garantiu que, em sua plena lucidez: ouvira dizer à boca pequena que, negociando diretamente com os diretores da instituição supra-ilustrada, na compra de duas preces violentas, você levará inteiramente FREE, um mini-tercinho feito de contas de couro do solado da alpargata de Judas Escariotes.
Vale conferir também o Crediário Celeste: Você pode comprar seu próprio lugar no paraíso, em suaves prestações e pequeno depósito na entrega das chaves.

Aleluia, caros leitores. Hallelujah!

Solaris cientificus.

Caríssimos leitores,
visto nosso árduo trabalho em função de tornar cada vez mais eficiente esse nosso mundo etílico, estamos cada dia tentando nos superar. Desta vez estamos quebrando a barreira do espaço e inovando com estudos cientificos através do sistema solar. Visto o sucesso de nossa parceria com a NASA (National Alcoolic Society of Animales ) estamos encaminhando protótipos para planetas distantes em busca da conquista de novos terrenos (férteis ou não). Como ainda não dispomos de um financiamento suficiente para tais projetos utilizamos nossa criatividade em busca do sucesso dos mesmos.
Mandaremos no décimo quinto eclipse do ano bissexto o nosso treinado animal, entre outros, com a medula óssea de um berne caolho provindo de Guiné-Bissau.
A sua vestimenta foi perceptivelmente desenvolvida para proteger contra os perigos que poderá encontrar; inclusive sendo adicionado um artefato especial contra abdução de alienígenas morfolinfáticos que estejam em seu período fértil.
Sem mais no momento, enviaremos novas notícias sobre os descobrimentos que viermos a obter sobre tais fatos.

Impressionantemente assustador...

Caríssimos menestréis leitores,

Após longas pesquisas ufológicas (que se baseiam no estudo dos ufos - que são primos distantes dos tufos - de forma lógica), nossos repórteres (ratazanas robôs indígenas clonadas de uma espécie rara de marsupiais da península de Smalville antes da queda do foguete do Superman e com visão omnidirecional) conseguiram fotografar luzes e diagramas hieroglíficos de algum objeto definitivamente não identificado (já que ninguém quis assumir de quem era). Supomos ser um OVNI para fins de destruição e dominação em massa (de tomate).
Segue abaixo um dos registros fotográficos supra-citados:

Aguardamos que os nosos informantes na Extraordinary University of all Bullshit Environments nos informem qual seria o dialeto ou linguagem ou, ainda, linguajar xulo no qual estas supostas "palavras" foram escritas.

Podemos apenas afirmar que, ao olhar as imagens, sentimos um desprazer imenso.

Por isso, intendemos que coisa boa não há de ser...

Informaremos assim que possível.

Vida saudável

Caros, polidos, esmerilhados e porque não dizer profiláticos leitores. Nossa incomensuravelmente respeitada e assaz profissional equipe de reportagem, pesquisa avançada, editoração de nota de rodapé, in loco research e assessoria de assuntos de natureza contestável, vem dessa vez trazer-lhes informação de relevância altíssima.
Como somos engajados em causas quaisquer que visem aumentar a qualidade de vida de nossos estimados leitores, cedemos espaço para a difusão de tão nobre campanha, no afã de conscientizar todos os que porventura sejam dotados de próstata... e mesmo os que não o sejam.
Sabendo da enorme dificuldade que a comunidade científica enfrenta para conseguir doadores de próstata, apoiamos as medidas preventivas.
Na verdade, nossa equipe, após muito insistir na portaria do laboratório central de estudos proctológicos do MIAHT (Massachussets Institute of Ass High Technology), conseguiu registros e diagramas esquemáticos acerca da possibilidade de substituição da próstata humana por uma vesícula basculante de um Baquirodonte esquidiosenses, animal da família dos mamutes malteses-iranianos albinos bípedes. O detalhe que mais nos deixou encabulados, cabreiros e porque não dizer encafifados caros leitores, é que o processo de implantação da referida glândula se dá através de sondas nasais.
Pode ser um pouco desagradável.
Portanto sugerimos que vocês, caros leitores, passem adiante valiosa informação e cuidem com amor e carinho de suas respectivas próstatas.

Claro, é apenas um “toque”.